有趣搞笑的小故事（有趣搞笑的小故事讲给男朋友听）

1、老鼠掉进了半米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。

2、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

3.女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

1.女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时，他有点犹豫。然后女朋友说：我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元，转过身对我说：我给一半了，其余的是你的！

2.面试时，人事部的面试官问应聘者：你有领导能力和组织能力吗？候选人自豪地回答：还需要问吗？我在以前工作的公司组织过多次罢工，并卓有成效。

3.在逻辑课上，老师问：“如果只有两个物种，白马和黑马，那么白马和黑马加起来是什么？”“斑马！”全班都在笑！

4.在幼儿园工作。我说，“我亲爱的同学们，今天回家有一个任务交给你们哦，就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗？”小孩子一听大师有事求他们，都一口同声的答应下来了。第二天，一个小男孩说：“老师，我告诉我妈妈你不知道怎么洗手，想要我教你！但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢？”我妈妈说，“你的老师难道是智障吗？这么大个人了，还不会洗手吗。”

5.学期毕业后，班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写？神回复：学生成绩稳定，实践动手能力强。

6.中午放学回来，刚到宿舍就有同学问我：“老师今天点名了吗？”我：“没有点名！”当他们高兴的时候，他们充满了疑惑，所以他们问我，"今天为什么不点名？"不是历史老师的风格呀！”

我无奈地回答道，“整堂课只有我一个人，你觉得还有必要点名吗？"

7.世界知名的物理学家牛顿，一生他未结过婚。后来有了三定律，还发现了万有引力，还当上了皇家学会的主席，造钱的厂长，一个现代物理学的创始人。

武当的张三丰不陌生吧，也是一生他从未结过婚，据说有200多岁。并且他在120多岁时，他才发明了太极拳，成为江湖上的一股强大力量。

孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫，突破过龙宫的防线，又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说，不用再让我跟你说多的了。记住，别惹我，我也是独自一个人几十年了！

8.一天，一只狼去打猎，路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子：“不准哭了，你要是还哭一次，我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候，狼哽咽着说：人类，人类都是大骗子！

9.今天好不容易吃了回鱼，我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷，有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了，但是每次只要家里吃鱼的时候，你的爷爷奶奶都会吃鱼头，剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们，他们那个时候是否也兴只吃鱼头的？吃个剁椒鱼头可真难啦。

10.宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼，呼声还挺大。中间的睡着一个，晚上非常受不了这鼾声，闹得他整晚整晚睡不着。昨天，另一个新人来到宿舍，睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说：“比以前好多了，以前是单声道，变成立体声了。倒是平衡多了！”

1.小明搬到了新家。一天，漂亮的女邻居来敲门说，自己家的灯泡坏了，让小明去帮帮她。小明一想，机会来了，然后很快乐地去帮她换灯泡。换灯泡的过程中，小明问女邻居，美女，你自己住吗？没男票吗？女邻居说，有啊。小明问，那他为什么不帮你换啊？女邻居不好意思地说，他说怕被电到。

2.因为新冠肺炎疫情影响，小明丢掉了工作。小明默默地推出了单位的工作群，但是群主又把他加了回去。小明想，还是大家好啊，不想让我走，太感动了。然后群主在群里喊道，今天轮到小明发红包了，大家注意了。

3.老婆特别喜欢吃橘子。小明问老婆，亲爱的，你为什么喜欢吃橘子啊，苹果和梨不香吗？小明老婆说，因为不用洗。

4.路边的药店搞免费体检活动，小明饶有兴趣地去查了一下。检查结果是，小明缺钙、缺铁、缺锌，然后给小明推荐了一大堆保健品。小明说，老板，你这是缺钱吧。

5.钱包空空的小明：妈妈，我好冷啊，为什么小明：妈妈，我好冷啊，为什么不生炉子？

妈妈：小明，我们没有煤啊。

小明：不能再买点煤吗？

妈妈：我们的钱都花光了，你爸爸又失业了，没办法。

小明：爸爸怎么失业了啊？

妈妈：因为煤太多，卖不出去了。

6.一天，很久没有信息的老同学联系小明，在吗？亲。小明没敢回，那个同学继续说，我不结婚，已有娃，也不跟你借钱，你放心。小明这回放心了，忙回复说，我刚才忙，不好意思啊，没看见。老同学说，没事，我饭店明天开业，有时间过来捧场啊。

7.小明爸爸妈妈，你们好，孩子成绩单已经出来了，数学39、语文68……老师，您别说了，已经在打了。打到什么程度呢？放心吧，不影响明天上课。

8.小明回老家，遇到了村里的老光棍。他幽幽地问小明，找到女朋友没？小明有点羞愧，但还是反击说，像我这么优秀的人，不着急。只见他点着烟，深情地对小明说，二十年前，我也是这么想的。

9.小明刚结婚那会，家里每次都是妻子在做饭。小明发现吃的饭很咸，会让人发疯，但是也不敢提意见，怕媳妇让他做饭。直到有一天，小明发现媳妇给自己盛好饭后，又给小明的碗里撒了一把盐。

10.一次，小明跟老婆吵了架，脸上被挠了几道口子。回家吃饭的时候，妈妈问小明，脸上这是怎么了？小明说，没什么事，让家里的猫挠的。吃完饭，小明和老婆刚走到楼下。只听妈妈在楼上喊，你家猫的手机忘在楼上了。

1. 有一天，一个小孩子在路上被一个大人问道：“你是干嘛的小孩子？”小孩回答：“我是上学的。”大人顿时说道：“你还小，不用上学啊。”小孩回答：“啊！那我用什么脑袋在战斗啊？”

2. 有一天，一个人到买菜市场买菜，卖菜的问他要多少钱，他说要一百元。卖菜的问：“你刚才这不是五十元吗？”这个人回答：“对，我换了个显示屏，显示了两个五十元。”

3. 昨晚我做了一个梦，梦见我被困在一个巨大的房子里，我走来走去，找不到出口。最后，我突然发现我的手机没有信号，所以我按下飞行模式。房子变得非常小，我成功逃离了。

4. 一个人买了一根面包，店员问他：“切成几片？”“切成四片。” 因为他说：“我要给我的父母和兄弟吃，一共四个人。”

5. 老师：“莉莉，如果我有两朵玫瑰花，我把其中一朵给你，你一共都有几朵？”莉莉：“两朵。”老师：“很好，你懂了最基本的加法。”莉莉：“你不是把其中一朵给我了吗？那我还是两朵啊！”

6. 一个人去买了两桶啤酒，一桶放车里，一桶搬回家。当他到家时，他打开了其中一桶，开始喝。但是他喝的时候，两个邻居前来。他用果汁瓶装满啤酒，回答邻居：“我的啤酒只是这么多，因为我只能在车里放一桶。”

7. 一个人在路上遇到了一个超市的货架，他看到上面写着“每一个物品只限买一件。”他开始认真地看货架上的每个标签，并说道：“我只需要一件，另外的都不要给我。”

8. 有一天，一个人去买了两个苹果。他走在路上的时候，发现有一个农民在他的果树下面兜售苹果。这个客人想要试试这些苹果有多好，于是他问这个农民：“你的苹果好吃吗？”农民骄傲地回答：“当然好吃！你看我这个样子，就知道我的苹果非常甜！”这时，客人举起手中已经买好的两个苹果，说道：“对不起，我已经吃过！”

9. 小红是一名记者，她去采访一个赛车手。她问：“你认为你的速度有多快？”赛车手回答：“恩……有时候我速度非常快，甚至比光速还快。”小红接着问：“如果有一个人和你同时跑比赛，那么那个人会比你跑得快还是更慢？”赛车手沉思了一下，然后回答：“当然了！那个人一定比我跑得更慢，因为没有人能够跑得比我更快！”

10. 有一个人去参加考试，这个考试是有三个题目的，所以他拿了三支钢笔，这样他就有足够的笔来完成考试。但是，当他开始答题的时候，他意识到一个笔不开了，另一个笔也没有墨水了。他现在开始有些慌乱，但是他决定用尽最后一支笔。当他把考试结束的时候，他的最后一支笔也不幸断了！但是，他发现在写下最后一个字的时候，他的考试用完了所有的空间。

1

公交车上听见几个大妈说生二胎的事。

一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”

还是大妈深谋远虑……

2

温馨提示——

节假日期间，都是案件高发时节。

所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额。

否则会被人笑话的……

穷，绝对是个深刻的秘密。

3

你们理解什么是成功的人？

我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。

什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？

只能说“很犀利”。

4

在一个偏僻的小道上，发生了抢劫案。

强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

强盗顿时晕倒……

5

阿瓜和女友闹分手。

阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”

女友回答：“就是电话上的一个键！”

阿瓜：“是重拨吗？”

女友：“不，是免提。”

6

两头牛在一起吃草。

青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

黑牛道：“草莓味！”

青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”

黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

7

一大叔偷苹果被抓，要关一个月。

大叔愤怒地对 警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”

警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”

8

女：“谈恋爱的条件是什么？”

男：“一个男人和一个女人。”

女：“废话！”

男：“没错，还需要一堆废话。”

9

山姆去墓地献花。

完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。

男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：

“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”

于是，山姆走到他身边说：

“先生，我不是想打扰您。不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”

男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”

10

英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。

结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。

倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。

关于这个问题，1. 一只鸟儿问另一只鸟儿：“你怎么不飞？”另一只鸟儿回答：“我刚刚饱食一顿，不想再飞了。”

2. 有一天，一个人问另一个人：“你为什么总是穿着一双不同的鞋子？”那个人回答：“我只有一只脚。”

3. 一个人去看医生，医生说：“你的身体状况很好，但是你需要多锻炼一下。”那个人回答：“我每天都在电视机前做运动。”

4. 有一次，一个人在路上遇到了一个陌生人，他问：“你知道到达市中心的路吗？”那个陌生人回答：“不知道，我也是来找市中心的。”

5. 一个人问另一个人：“你喜欢吃什么？”那个人回答：“我喜欢吃饭。”

6. 一个人去买衣服，店员问他：“你想要什么样的衣服？”他回答：“我想要一件能够遮住我的身体的衣服。”

7. 一个人去看电影，他问售票员：“你们的电影是不是很好看？”售票员回答：“当然是，否则我怎么卖票呢？”

8. 一个人在街上走着，突然被一只鸟儿的便便砸中了头，他很生气地说：“我要找出这只鸟儿！”但是他发现周围有很多只鸟儿都在笑他。

9. 一个人去看牙医，牙医问他：“你的牙齿有什么问题？”他回答：“它们总是掉在我的牙缝里。”

10. 一个人在路上遇到了一个朋友，他问：“你最近怎么样？”那个朋友回答：“我很好，只是我的手脚有点冷。”他回答：“那是因为你没穿鞋子啊！”

好的，以下是十个幽默小故事：

1. 有个人去面试，面试官问：“你的优点是什么？”他回答：“我很诚实。”面试官问：“那么你的缺点呢？”他回答：“我很诚实。”

2. 有两只蚂蚁爬上了一块巧克力，一只蚂蚁说：“这块巧克力太大了，我们一起吃吧。”另一只蚂蚁回答：“不行，我要减肥。”

3. 有个人在路上看到一个拾荒的老人，就问他：“你在找什么？”老人回答：“我在找我的钱包。”那个人问：“你记得放在哪里了吗？”老人回答：“当然，我把它放在了我的口袋里。”

4. 有个人去面试，面试官问他：“你的英语水平怎么样？”他回答：“我可以跟外国人流利地交流。”面试官问：“那你能不能说一句英文？”他回答：“Sorry,我不会说英文。”

5. 有个人去买衣服，试了一件后对售货员说：“这件衣服太紧了，我换一件大一点的。”售货员说：“这已经是我们店里最大的尺码了。”那个人很不爽地回答：“那你们还卖衣服干嘛？”

6. 有个人去看电影，看到屏幕上出现“请关闭手机”的字样，他立刻把手机关了。过了一会儿，他的朋友打电话给他，他愤怒地回答：“你怎么打电话给我？我已经关掉手机了！”

7. 有个人去买咖啡，店员问他：“你要红色的杯子还是蓝色的杯子？”他回答：“我只要咖啡。”

8. 有个人去购物，看到一个标价为$10的东西，他问售货员：“能不能便宜点？”售货员回答：“可以，$20。”

9. 有个人去看牙医，牙医问他：“你有没有刷牙？”他回答：“没有，我想留给你一点工作。”

10. 有个人在公园里散步，看到一个人在打太极拳，他问：“你在干什么？”那个人回答：“我在练习太极拳。”那个人说：“那你为什么不打拳击呢？这样打起来更刺激。”