史上100个笑死人的笑话

1.我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……我：“就一间房了，一起？”女神：“没有就一起吧。”这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”服务员：“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她……

2.有一杯水听了一个冷笑话， ...... 然后它硬了，

3.A：看你这大脸。 B：看脸的世界，小了怕你看不清。

4.A:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？

B:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！

5.老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”

6.女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

7.女友突然问：“你是不是感冒了。” 我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？” 女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”

8.少年强则少女扶墙，少年弱则少女失落，少女强则少年平躺，少女弱则少年惆怅。

9.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！ ” “你怎么知道？” “她没有骂人。”

10. 一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

来咯来咯~

笑话十则

1.上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

2.老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”

3.昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……

4.下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！

5.刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来

6.打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤

7.有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”

8.刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！

9.今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！

10.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

分享笑料~

1.痔疮破裂？

2.妈妈：━((*′д｀)爻(′д｀*))━!!!!

3.哈哈哈哈花钱看了个头

4.有画面感了 哈哈哈哈

5.妈妈：我没你这个儿子

6.哈哈哈哈哈 笑喷

7.原谅我不厚道的笑了

8.他是不是有事情瞒着我？？？哈哈哈哈哈

喜欢可以点个关注，分享更多精彩笑料~

一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。

1.

我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,

”

我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十

”

岁，但跟舅舅还是有差距的。

这时表妹说道:“哥， 你成熟稳重，长的也有点着急， 再合适都没有了! ”

被她一哄， 我就高兴地答应了，第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师- -见我，赶紧起身迎接。

我有点受宠若惊，却听得老师道:“您是她爷爷吧，大爷，您快请坐!

2.

”

儿子:“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆

”

车，他要我赔5万块。

爸爸:“啥车啊?张嘴就要5万?

儿子:“是啊，所以我一气之下把他车砸了，现在他要我陪500万。 ”

爸爸:“你这逆子，把你卖了都赔不起!你气死我得了。

儿子:“老爸， 刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了168分，怕你接受不了。现在是不是比较容易接受了。

3.喜欢一个女孩子，听说她爸爸喜欢打麻将,我就每天去公园陪他打麻将,时间长了竟然成了莫逆之交，后来有一天，我对他说:

‘李叔， 我喜欢你家女儿，让我俩在一起吧。未来老丈人直摇头:“不行，不行! ”我:“为什么，您放心，我会对她好的!

未来老丈人:“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在- -块,

”

你还有钱跟我打麻将吗!

”

我:“这个.

”

”;

......

4.

记得_上初中时和一女同学.上课传纸条被班主任叫家长，老师爸妈轮流各种给我讲大道理，被批评教育。

现在我已经27岁了单身至今。

就连我弟弟现在都已经读初三了，果然是亲弟弟，同样的走了哥哥我当年走过的路。

这天吃晚饭的时候，老爸老妈全程都在给弟弟夹菜，还对弟弟说:“改天把给你传纸条的女孩子约到咱家里来，-起吃个饭，你提前问问她喜欢

”

吃啥，不要忘了告诉妈一声

5.高考这天，学生和家长都怀着激动的心走去了考场。

一对父子到达了考场外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住了。

保安吼道:家长不准进去，只能考生本人进去。父亲不理会，继续往里走。

保安又说:这位家长，我的话你听明白没有?只准考生进去。

父亲撇了一眼保安，转身对儿子说:儿子，放心.吧，这一次老爸肯定能考上!保安顿时愣住看了看这对父子，

6.今天晚上的时候，我和兄弟们吃饭。

我语重心长的说:“咱们以后还是少来往吧，这

”

以后也少聚了!

他震惊的问:“ 你这是怎么了?你说说有什么疙瘩, 我们有错就认!

我直接端起桌子上的酒杯一饮而尽，咆哮道:你们生的都是儿子，就连这二胎都是儿子，我现在还敢和你们玩吗?我家的可是闺女，大宝贝

”

闺女啊，你们这将来可是一群狼呀!

7.一天儿子问父亲。

儿子:老爸，你当年是怎么追到我妈的啊?

父亲:那天我在街上碰到了一对情侣，女的是女神，男的就是一挫胖子， 我非常的愤怒，于是走上前说'美女，做我女朋友吧，你男朋友那么的丑'。

儿子:我好像明白了一些什么。

父亲:你明白个屁啊，后来我被胖子打成重伤，他陪了我一笔钱，我就用那笔钱到乡下取了你妈。

8.去夜市买手套，看到一大妈在摆摊卖手套，看来看去，选中了一款手套，问多少钱?

大妈: 29元，不讲价。有点嫌贵, 离开。

到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的手套，问多少钱?

大叔:卖29的，你给10块就好了。

简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了19块,果断掏钱成交!

拿走手套，不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了大妈.

9.牛魔王临死之前，红孩儿和铁扇公主陪在床前。

牛魔王:‘6希望我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸，也不要水葬，我老牛

”

最怕水，更不要悬棺葬，我在山洞住够了说完这些话之后，老牛闭上了眼睛!

铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去

”

了，到后山寻些柴来!

红孩儿兴奋的问:“ 要不要烧烤炉和孜然粉?

”

10.

昨天晚_上，女儿是被一个人扛回家的!

老婆开门， 那个人说:你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来!

老婆热情的说:多大了?在哪住?

那个人说:快三十了，我有房子在家住!老婆又问:家里都有什么人呢?那个人:有爸，妈，妻子和儿子!

老婆大怒，说:你有妻子儿子咋还勾引我女儿?那个人道:你打我干嘛呀?我是代驾!

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1.爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

2.在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”

3.一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！ ”

4.我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”

5.“儿子，把你期末考试的卷子拿出来”“爸，你是不是又被我妈修理了？又预备拿我出气？”“为什么这么说？”我暑假都过了半个月了，期末考试卷你看了四遍，看一次打一次，不带你这样的，每次在我妈那里受了气，就拿我撒气。''

6.有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗? 柜员姑娘说这就是防弹玻璃。 精神病又问能防炸弹吗? 柜员吓得脸色苍白，说应该不能! 精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”! 二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：要不起!!! 神经病满意的走了。

7.大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

8.今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。 我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？ 主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

9.一哥们儿结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新狼的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊…

10.单位女性较多，只有两个男同事，平常大家都会拿这俩帅哥开涮，逗闷子，老板都看不下去了，甚至开会时强调，谁以后在调戏同事，罚留下加班。刘姐接一句，他俩要是调戏我们呢？老板；“那是给你们的福利”

把你笑死了，那岂不是犯罪？

一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈” 建筑师回答说,“我来看看。”

建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

三、麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

“我是说,调羹在哪里呢？”

四、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”

“不,我不是。”那人回答。

“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

五、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告。

当天,他就收到一份加急回电：“知道。”

六、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

七、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。

八、在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”

九、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。

十、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。

嘿嘿，我来吧!

一、你痔疮破了...

下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。

可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。

车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。

车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了！”

我去，一车的人看着我，解释了半天。

二、今天在kfc

今天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……

三、喊到：

同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……

四、我家宝宝快8个月了

我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！

五、不好意思叫卖

有个人第一次在集市上卖冰棍， 不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”， 他只好喊道：“我也是。

六、小王已不在人事

小王是在公司10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了...... 今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?” 接电话同事说:“小王已不在人事了。” 小王同学:“啊,什么时候的事啊,怎么没人告诉我,我还没来得及送他呢?” 电话同事回到“没关系,你可以去下面找他"

七、教练你把狗压死了！

今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

八、下手不轻

有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

九、原因

有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。 突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。 交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“你知道我为什么要让你的车停下来吗？” “我知道，警察先生，”这位女士生气地回答道：“因为别的车你一辆也撵不上！”

十、搭讪

这天，爸爸去学校接儿子放学，父子俩乘着公交车回家。进了门，儿子飞奔到妈妈面前说道：“妈妈，今天在车上，有美女姐姐跟爸爸搭讪了。”妈妈一惊，气呼呼地问道：“那女人说了什么？”边说边瞪着爸爸。 爸爸不知道发生了什么事，心里十分紧张，两人都把目光转向了儿子。 儿子笑着说：“美女姐姐对爸爸说‘离我远点’

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1/我小侄子，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊（原话），不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，一场骑虎难下的爱情 ……

2/结婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。

3/和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部蒙的? 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!” “那你知道ABCD选哪个?” 他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快!” 我去，这才是真正的听力啊!

有一个男人喝醉酒了，同事把他送回家。到家后他老婆把他扶到床上后，他摸着老婆的手说，小姐，老家是哪里的啊？被他老婆一顿打。

分享一个小时候的亲身经历的笑话～

小学二年级吧，具体忘记了，太久远，语文老师前一天让预习的词语其中有一个词是“手指”，上课时候提问到我同桌，老师问这个怎么读，我同桌不会，于是眼睛看向我，我把手伸出来，翻几下，他顿时恍然大悟，脱口而出“老师，我知道了，读爪子”！

课堂笑声如雷～??????????

还有一个，高中地理老师课堂上数落我同学陈某，说他考地理的时候简直就想挨揍，试题问山西的简称是什么，他竟然毫不犹豫写了“醋”????????????。

千山万水总是情，点个关注行不行。

1+1

一天老师问小明一加一等于几，小明说不知道，小明回家问妈妈，妈妈说：别烦我。小明又去问爸爸,爸爸喝醉酒了：一加一等于耳(二)。小明又去问姐姐，姐姐在打电话：给我定4个套餐。小明又去问弟弟，弟弟在唱歌：我家住在毛屎坑咿呀咿呀哟。 第二天，老师问小明一加一等于几小明说：＂别烦我。＂老师让小明站着说小明说：＂耳~~＂老师让小明罚站说，小明说：＂给我定四个套餐。＂老师让小明去找校长，校长说：＂你家住在哪里呀？小明说：＂我家住在毛屎坑咿呀咿呀哟。

童言无忌。儿子好奇的盯着妈妈的眼角问：“妈妈，你看你的眼角上那是什么呀？”

妈妈照了下镜子回答说：“儿子，这是眼屎！”

儿子惊讶的问妈妈：“眼睛怎么还会拉屎呀？那眼睛会尿泡儿吗？我知道了！知道了妈妈！眼睛会尿泡儿！眼睛在哭的时候就是尿泡儿！”

1-今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”

2-现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐，现在不行了。

装监控了！

3-冰块最想做的事是什么？？？

……

……

……

退伍。

因为当冰太久了。

4-你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨

我身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来是因为我钢铁般的意志

5-有个小孩叫小明

小明没有听见，哈哈

6-奥特曼举手回答老师提出的问题，结果老师死了

7-小明，你知道为什么飞机在天上撞不到星星吗？

为什么呢？因为星星会闪

哈哈，躲闪技能点已加满

8-螃蟹老师问小虾米，你这次考的这么好抄谁的？小虾米说:我抄蚌的！螃蟹老师说:你棒个屁！

9-有一天，白气球打了黑气球一拳。你猜黑气球会干嘛?

他会告白气球

哈哈哈哈哈，告～白气球

10-刚才有个小偷溜进我家里找钱被我发现了

到最后我们两个一起找钱！

11-玄学大师：人，还是最好不要纹身，不管男人女人，纹身会给自身带来厄运。

路人：照你这么说，岳飞是被他妈纹死的？

12-蚂蚁第一次出远门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前问："朋友，你都是如何回蚁窝"

被问的蚂蚁一愣，结结巴巴答："带着笑或是很沉默？"

这些年来，有没有人曾让你不快乐！

13-记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。

只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。

14-下大雪，出门见一大爷摔倒了。我过去问道：“大爷，我做会计的，能扶您起来么？”

“小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”

“好嘞！”

天气虽冷，大爷的话却是暖的。

15-有人说我不要脸，

胡扯!

这么帅!

哪舍得不要!

16-每一个抖腿的人，

心里都有一台缝纫机。

1、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！

2、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。

3、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

“对啊。”

“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

“对啊。”

“……”

5、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

6、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

7、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”

“但说无妨。”

“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”

8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

9、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

10、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

记得小时候在追一部电视剧，看到一半，妈妈叫我去吃午饭，我就按了暂停键。便高高兴兴的去吃饭了。等我吃完饭，取消暂停后，发现电视剧播完了。那时候还以为电视坏了暂停，伤心了很久，长大后回想起来，才知道按了暂停，电视该是照样播????

1.一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油条。”

2.昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。 当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。 这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？” 我去，最毒妇人心啊！

3.我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”? “哪两层？”? “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

4.半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话:“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉:对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！

5.最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣！”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”

6.逛街偶遇杀马特侄女，一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她：十五六岁的小女孩，别把自己打扮的太怪异，。。。毕竟。。。她鄙视的看了我一眼：单身狗别和我说话，你不够资格。我，，尼 玛，，

7.3岁女儿说，爸爸妈妈都不爱我，都欺负我，我也不爱你们了，小手指着自己的小肚肚说，我自己生个粑粑麻麻

8.老婆发来短信，短信写道：尊敬的中国移动全球通客户，您好，爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！” 。

9. 哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”

10.邻居两小孩斗蟋蟀，哥哥有一只很厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆！

早上五点起床去考科目二，第一次去考场心里特别紧张，看到别的驾校的教练给学员们讲解考试时各场地注意事项，就凑过去听了，他说上一批有个学员考试因为紧张，在侧方位停车时当倒车入库倒了半天也没进去，直接挂了， 你说咱又没杀人没放火的有啥紧张的！当时我的心情瞬间放松，然后一把过…

米罗笑话，第一个看不懂。

下班高峰期，一辆拥挤的公交车上，一男子大喊：别挤啊！挤什么挤，我都坐过好几个站啦！这时 旁边想起一个绝望的声音，大哥！我比你更惨，我只是路过的都被挤上来了。