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幽默笑话精选3000则(幽默笑话精选3000则)

beiyu360 2025-01-08 21:17:35 历史大全 13 ℃

01

某天问好友:“在医院上班感觉怎么样?”好友:“其他方面还好,就是请病假太难了!”好友:“领导,感冒了,请个假...”领导:“那去领点药,自己给自己打一针...”

02

在河边钓鱼,飘来烤韭菜的味道,正好肚子有点饿,就向那边跑过去,说:“大叔,要两串烤韭菜!”我接过韭菜串后,问:“多少钱?”大叔笑着说:“不要钱。”我十分迷惑,心想还有这样的好事?突然发觉周围的人都看着……擦!饿蒙了!人家只是出来野餐的!

03

有几个客户很喜欢喝酒,公司经常要我去接待。今天公司开会,我说:“你们知不知道ktv里有些陪聊天陪喝酒的帅哥?”老板娘说:“不知道,干嘛说这个?”我说:“公司可以请一个回来专门负责应酬,我连喝五天了,实在扛不住。”老板说:“行,我考虑一下。”老板娘说:“不行,很贵的。”









1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?”答:“right”于是……挂了..4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”8:有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”小华: “钢琴。”10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?A:叫救命啦!

1.生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的?大家都不知道嘛?老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。

2.老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢?一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服

3.一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子,下面的虫子。哪只是公,那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到,傻呀,男左女右嘛

4.老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了,还挑剔

5有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住,交到派出所,小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车,请注意,盗车。小偷当场晕倒

6昨天早上。我表弟办理出国手续。本来是去泰国。由于太激动,写成了秦国。警察看了一会儿。说到,我们只办理出国业务,不办理穿越业务。





大家好,我是搞笑段子手哈!笑话千千万,但笑话王者却并不多,每个人的笑点都不同,但是只要你开心了就可以了。好了不多说了,下面请等待我的装X时刻到来,超搞笑的笑话等你来看:

1、在驾校练习侧方停车,怎么都倒不进去,急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道:“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人,对自己却是这么温柔,长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心,他点上一根烟后来了句:“你不累坏车也累坏了!”


2、老婆刚拿到了驾照,有一次开高速公路,马上要撞上一辆卡车了,我急忙大喊道:“快踩油门啊,给油!”慌乱中他踩足了刹车。我的天啊,谢天谢地。我也算是捡回一条命啊!


3、最近室友去考表演系,不知道走什么运竟然被录取了。他回来后我问他:“都考的什么内容啊,你竟然都过了。”室友说:“考的题目是演弱智,他们装的可像了,但是都没过。”“我问他道:“那你怎么的装的啊?”室友来了句:“我没装啊,我就上去走了一圈就被录取了!”我……


4、一次女友突然问我有多少个前女友,我当然说没有前女友啊,女友说:“情人节快到了,你就跟我说说嘛!”紧接着女友说了一句:“这样吧,你说一个我给你100块钱!”我:“滚吧,我还差你这几万块钱吗?”

欢迎大家评论区分享你们的最搞笑笑话,希望我的笑话可以给你们到来开心欢乐!

1: 我问我朋友有没有看过1988,他说没有,我说《请回答1988》,他非常耿直的说1988


2: 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有


3: 我朋友每个月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己生活,每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面,每当她叫我朋友老公的时候,他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。


4: “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”


5: 认了一棵树做干爹,每天出门首先要跟树讲声:干爹,我去上学啦,放学要跟树讲:干爹,我放学回来啦。

6: 上次去酒吧,一个外国人问6中文要怎么读,她说six



7: 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈



8: 吃快滴啦,慢慢吞啊!! 慢慢来,唔洗急,最紧要快!!



9:高中一同学,上课的时候坐最后一排,特别喜欢翘板凳,用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去



10:有一次我嘴瓢了,硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年



1.


单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告,有些报告很吸引人,有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖,且无限制免费使用。每当报告乏味,百分之九十都在刷手机,直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午,一场乏味的报告不期而至,大家除了刷手机就是小睡。不知哪位,睡梦中来劲了,使劲拍了一下手,多数人因刷手机而过于投入,一听到拍手声,以为结束了,也急忙跟进使劲拍,接着全场掌声雷动,把个报告者尴尬地疆在那儿,台下前排的单位领导脸都绿了;

2.

1.经典糗事爆笑冷笑话,有次打电话,通了,对方说:“我在你后边呢!”回头没人啊! 对方继续说:“看什么呀!我就在你后面呢!”东张西望摇头晃脑了半天,还是没人啊! 刚想发飙,对方说:“喂!你好。” 停顿3秒,才明白刚刚是对方的彩铃…………

2.天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话),上班坐公交,师傅开的巨飘,还没到站就要吐了,我愤怒的翻开了车上的意见本,想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈,于是他一字一顿的念出了这样一句话:你看我写字写的有多丑,你就知道你开车开的有多晃。

3.爆笑笑话大全,刚给媳妇吵架,觉得女人就不能惯着,男人么还是要有尊严,有气势,但是也不能打,吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了,我到门口吹风去了,。,。。。媳妇,外面风大,开开门啊,腿有点麻。

4.以前在学校的时候很喜欢一个女生,记得是一个晚上我跑到她家表白,我说了大概半个小时然后她妈出来了说,小伙子你明天再来吧她睡了没听见,就我一个人听见了。

5.我们村有个瞎子,以算命为生,每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍,有几个女孩子叫他给算算,因为是瞎子,所以女孩子也不避晦,都穿着三点式!瞎子算完命等收钱,习惯性的点支烟抽,打火机打不着,就问她们有火吗?女孩子均回答没有!高潮来了,只见瞎子指着窗台上说,那不是有一个吗?然后就听到各种尖叫声.......

6.有几次下班太晚,去接妞妞时,园长都不停的夸妞妞“真的乖,嘴巴又会讲。教出这样的孩子,家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好!”。。。妞妞,你这么乖,妈妈怎么不知道啊!!!

7.今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步,然后从前门冲上来一中年妇女,照着司机后脑勺就是一巴掌,嘴里还说着,看不到我在下面吗?就在大家纳闷谁这么彪悍的时候,司机师傅开口了:“妈,都这么大了,咋还当着这么多人的面打我?”

8.公司一女同事对我特别好,我感觉她有点喜欢我,我也有点喜欢她,于是就对她微信表白了,没想到她回我了一句:你知不知道人生三大幻觉?我:哪三个?她:一.总感觉有人叫你,二.总感觉自己手机响了 ,三.总感觉我喜欢你,然后把我拉黑了......

你好,我是汉子,搞笑领域的创作者,下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话,请笑纳!

1汉子: 老婆,你在那边如果缺钱了就告诉我!

媳妇: 好的,老公,你真好,爱你哦!

汉子: 我在你那边时也是经常缺钱,我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。

媳妇: 滚!

2媳妇: 老公,你觉得我长得怎么样?

汉子: 你长着一张每个女人都喜欢的脸!

媳妇: 是吗?我有那么讨人喜欢吗?

汉子: 是的,任何一个女人看见了你的面容都不会嫉妒的!

媳妇: 你给我跪下……

3媳妇:现在不少人都说我胖了,年轻了!

汉子:是啊!不仅胖了,而且还白了。

媳妇:真的吗?可我怎么没看出来白呀?

汉子:我看出来了。

媳妇:哪白了?

汉子:头发

4媳妇:老公,我的驾驶技术己经十分惊人了!

汉子:当真?你驾照没拿几天就有这成绩了?

媳妇:只要我一开车出门,街坊们都己经纷纷早早避开了,我想是我的驾驶技术惊到他们了!

好了,笑话讲完了,如果你还想听,关注我,每日笑话讲不停,让你开心每一天!




不请自来,分享几个看过的笑话,希望能让你开怀一笑;


1、邻居老王很缺德,给自己淘宝用户名用的是“我爹’俩字,每次快递员给他送货的时候总是很为难“你是...我爹吗”? 老王:是的!“你是我爹吧,‘ 下楼取快递”。老王:好的!是..我爹..吧?这有你的快递”快递员感到怎么说都觉得别扭,后来讨教自己的语文老师,得到了指点.....快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你....是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员: 我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?快递员: 你要是叫我爹我就把快递给你送过去,你要不叫我爹就把快递退回去了啊


2、高中时《笔仙》很火,我们几个姑娘晚自习时也玩起了笔仙游戏。突然我面前的姑娘看了我背后一眼,机械的扭头,伏案疯狂写字。我不敢扭头,两边的姑娘也面色惊恐的写了起来。我感受到我背后有轻微的呼吸,一个头颅慢慢的靠近我的脖颈,我极度恐惧的将笔猛地向后一戳!【高一六班刘XX ,晚自习捅班主任鼻孔,回家反省一个月】


3、有一段时间我和同桌关系不太好

有一天和后桌男生提到她

我说:我的同桌一小气鬼

很不巧,她刚刚好进来,气急败坏对我大吼:你的同桌才是小气鬼


以上,谢谢你的阅读和支持。

1.      去医院体检,医生拿着我的报告单说:幸亏你来的早。在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说:再晚点我就下班了……

2.      一个月来,他每天早上都去食堂给女神买早餐,但女神就是不肯和他在一起。 卖面包的姑娘每天都在等着他来,然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说:“小伙子,还是放弃不喜欢你的姑娘吧,从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。 果然,一个月后,他放弃了女神,和食堂大妈走到了一起。

3.      一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!” 男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!” 老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子吗!?

4.      今天女神打电话对我说:我们在一起吧! 正在搬砖的本屌顿时喜出望外,也有些疑惑: “为什么选择我,不是有个土豪一直追你么?” 女神笑着说:“呵呵,我和他只是普通朋友。” “可是我没钱长得又……” “听说,你喜欢孩子……”

5.      过年了,老妈买了一只鸡,没来的及杀,就放在卫生间里,结果,第二天早上它竟然下了一只蛋!   我妈高兴的不舍的杀了,我爸说:看看吧,会送礼是多么重要,关键时刻能多活几天!!

最搞笑的一句话笑死你简短

1、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。

2、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我!

3、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。

4、干掉大熊猫,等着你的不是国宝,是一副手铐。

5、要不是打不过你,早跟你翻脸了。

6、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

7、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

8、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你特么来打我啊。

9、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

10、上午军歌排练,排练间歇听到隔壁的教官在给学生们起头。唱曰:“咱当兵的都是猪”!

11、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。

12、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

13、骑白马的不一定是王子,也有可能是唐僧。

14、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音,他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体,心想,总算与女神有了一种交流,于是心情无比舒畅。

15、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都快烧焦了还跑得这么快!

1、老爸向儿子传授职场经验老爸:“儿子,要想升的快,就要学会拍领导的马屁!”儿子:“这样不好吧?”老爸:“听老爸的没错,你拍的越响,领导越高兴!”一个星期后,儿子沮丧着脸回来,冲着老爸大声埋怨道:“都怪你,让我拍领导马屁,现在失业了!”老爸:“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗,你是怎么拍的?”儿子:“还能怎么拍,领导去马场练习骑马,他一上马,我就狠狠的给了马屁股一巴掌,结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地,领导的腿摔断了!”老爸:“啊~”。

2、去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:“帅哥理发啊?请这边坐,你需要办会员卡吗?我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……” 我咬着牙打断他:“剪短一点,谢谢!” 小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱地问道:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”

3、“老板,这衣服多少钱?” “1500。” “100块卖不?” “你敢买我就敢卖!” 尼玛呀,超级纠结中。。。

4、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。 司机说:不能带宠物上车。 其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。 司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。

5、一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。 这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。。。

6、一女同事问我!谈女朋友了没? 我:还没有,丈母娘还没有发货呢! 另一同事听到回答:是不是你还没付款,所以她不给你发货…

7、同事:你和你女朋友吵架了? 我:嗯,他让我离开一个女的。 同事:你说啥? 我:不离开。 同事:你要气死你女朋友啊! 我:难道你要我气死我妈啊,艹!

8、主人:会做饭么? 女佣:先生,我会。。 主人:熨衣服会吗? 女佣:我会。。 主人:非常好,那你喜欢小孩么? 女佣:喜欢是喜欢,但是这事你还是谨慎点。。。

孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”

一医院新来的护士妹子,打针的技术活差,护士长就让她给一个熟睡的病人打吊针。护士妹子打了一针,偏了;看病人没醒,便悄悄拔出针来重打。结果一针又一针,不知不觉从头已经打到了脚。就在妹子香汗淋漓,想找地方再打针时,病人一跃而起,咆哮着骂道:你真当我睡死?从头扎到脚。第二天刚上班,护士妹子就被叫到了院长办公室。院长激动的握住了护士的手:谢谢!太谢谢了!你居然把已六年的植物人扎醒了。??




来了喂!

女:‘’你是张阿姨介绍来的?‘’


男:‘’是的,那你是李阿姨介绍来的?‘’


女:‘’对,没错。你有车吗?‘’


男:‘’布加迪威龙‘’


女:‘’你有房吗?‘’


男:‘’上海有一栋别墅‘’


女:‘’你有存款吗?‘’


男:‘’11位数‘’


女:‘’那你条件挺好的‘’


男:‘’那你有车吗?‘’


女:‘’迈巴赫‘’


男:‘’那你有存款吗?‘’


女:‘’16位数‘’


男:‘’那你条件也挺好的‘’


女:‘’那你平时最大的爱好是什么?‘’


男:‘’撒谎,那你呢?‘’


女:‘’吹牛‘’

初二那年期中考试的前一天晚上10点多,我妈把我叫醒,告诉我奶奶去世了,后来去殡仪馆,一晚上没睡,早上又去考语文,当时难受的想发泄,就也没管什么作文题目把心里的话都写出来了,后来老师给了我0分,说我是为了分数编故事,还说得特难听,还要给我家长打电话,我当着办公室其他老师面把他打了,后来他住院了,我爸又打了他一顿

1、女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。2、俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。。。没毛病3、几个闺蜜在讨论我的新衣服,“为什么难看的衣服穿到箱身上就变好看了呢?”“可能因为箱更难看,把衣服都给衬好看了!。。。”4、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。。。5、女孩在树下等了半个小时,男友才过来,不高兴地说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来得太早了。。。6、邀请女生出来玩失败的,一般有两种原因:一是她懒得化妆,二是你不值得让她化妆。。。7、问一男生:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打得老惨了,哭得嗓子都哑了。。。8、什么是友谊???我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!9、小时候我爸经常带朋友来家里喝酒。我特别喜欢听他们一边喝酒一边说话,感觉得他们什么都懂,远到天文地理,近到家国大事,不光知道的多,还有自己的见解。直到我长大学会了喝酒,才知道他们当时都是在吹牛!10、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。

刚接到一个电话,说我信用卡在美国纽约消费了80万。我当时就懵圈了,我当时就问能确定是我的信用卡吗?对方准确的报出了我的身份证号码和银行卡号,我愣了两秒。

我跟他说:能截个图给我吗?我想发朋友圈。


刚好看到几个不错的段子,很高兴和大家一起分享哦[大笑]

1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

  2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

  3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

  4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

  5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

  6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

  7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病

  8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

  9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

  10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”





车轱辘两三,心情不开森的朋友们啊,这里就是家,如下开车浏览,还不用上保险!

大家好,我是小乐。专注搞笑、分享搞笑,传播正能量!

1.前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。 小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。” 儿子道:“我给你出个女的!”

这个小孩真有才,

背诵唐诗美女来。

2.那晚打球,叫舍友帮打饭。打完球回来我问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说:“父子情深……”我一听迷糊了,我们学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!我满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋…

父子情深如此清新,鸡肉 鸡蛋已在锅里遨游~

3.朋友们总跟我说:伙计,你是时候找个女朋友了!我真受不了了。我说,不急不急,遇到合适的再说。他怒道:那我跟女朋友约会你能不能不老跟着!

天涯何处无芳草,

只是沟深没法找。

4.和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说:“你不是那块料。”

我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

打竹板

哗啦啦

你去卖唱

肯定会被媳妇打的回不了家

5.

李叔在街东头开了家卤味店,生意总是不如街西头另一家的。

李叔悄悄去考察,发现街西头的店很考究,猪爪的趾缝剔得干干净净;鸡爪更好看,趾头清得整整齐齐。李叔虚心讨教:“老板,你们家爪子怎么处理得这么干净啊?”

老板笑了笑,说:“我以前是修脚的。”

李叔你不必想,老板。猪爪,鸡爪。别有一番韵味~

6.今天下雨,于是打出租上班,刚上车司机说,每逢高考必下雨!我说对啊,这样天气凉快点,对考生答题有帮助。司机随后说了:会的天气再热也会答题,不会的再凉快也不会,像我这样的给我扔冷库里我也不会。

心灰意冷,让你躺枪。真是出租界的尼古拉斯?大实话

7.有一女孩比较中意我哥们,我哥们也对她有好感,今天我哥们终于鼓起勇气向她表白,结果下午早早的回来了,脸上看不到一丝笑容。几经追问,我那哥们:人家女孩说我好比摩托,她似单车,我想人家的意思是我们不配。唉,我那傻哥们,人家是明确告诉你,只要你想追那是很容易的事!

哎呀,小伙子你这是不明白爱情之路,好比摩托追单车,还得加速!

8.外甥考上大学摆酒。席间老姐带着外甥过来:考上大学,最应该感谢的人就是你老舅。把我夸的都不好意思了,我谦虚的说:哪里,哪里,别看平时我俩关系最好,整天混在一起。但老实说,我还是有点自知之明的,学习的事都是靠他自己,我真没怎么掺合,惭愧啊!老姐点点头:别惭愧了,感谢的就是你没掺合!

别惭愧,会受累。不掺合不会反胃。。。

1、某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他甚是不服,问主管两者有何不同。

主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”

2、“你这是给谁送饭呀?”

“给我丈夫。”

“他不是病人食堂的管理员吗?”

“不错,可是他的胃不好呀!”

3、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的???

4、一个做投机生意的商人,正在房中盘算证券价值时,他夫人忽然从楼梯失足滑下来,钟点工忙跑来告诉他:“先生,夫人跌下去了。”

他大声叫道:“跌了多少,你怎么不早说!”

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